Escapada de película...

Y se hizo, la locura se convirtió en realidad...

Salté por ese precipicio, tomé una decisión que ha afectado a mi vida, que podría haberla convertido en un desastre... pero que parece que no es tan negativa. Cojí ese autobús, y me presenté en aquel estadio de futbol, sabiendo que tú en parte me esperabas, que guardabas la esperanza de pasar por esa puerta 55 y encontrarme en el otro lado...

Porqué lo hice? Solo existe una razón: Te amo. Con todo mi corazón, con toda mi alma. Y sé que ese finde hice muchísimas cosas mal, sé que no te merezco, pero sin embargo te amo, y quiero pasar cada día que queda en mi vida contigo, llorar contigo cuando estés triste, reír tus alegrías contigo, cuidarte cuando enfermes...

Sé que no soy perfecto, pero tú me ayudas a mejorar día a día, tú me das las fuerzas que me hacen falta para seguir adelante...

Y en realidad sólo soy otro cobarde mas, porque tengo miedo, miedo de perderte, miedo que me encierra en una espiral de miedo y de la cual no sé salir...
¿Cual es el camino correcto, cual es la vía a seguir? no siempre se obtiene respuesta a esta pregunta... No siempre podemos conocer nuestro destino, sólo podemos luchar por lo que tenemos en este momento, disfrutando cada minuto como si fuera el último...

Quizá me esté volviendo un paranoico, quizá no sepa manejar la situación... Necesito que sigas a mi lado, que sigas ayudándome, y que me ayudes también a reconocer en tí esos momentos en los que necesitas que te deje a tu aire, esos momentos en los que solo necesitas un beso y un abrazo...

Necesito que me sigas diciendo siempre lo que sientes, necesito poder hablar de todo contigo...

Necesito que sigas siendo mi angel de la guarda, el que viene y me salva de todo lo malo... Porque sólo contigo me siento completo, sólo contigo me siento feliz. 

27-01-12 21:00

- Ni lo pienses. Es una puta locura. No va a salir bien.


-Y que hago, le doy la razón durante toda la vida?? Eso sí que no va a salir bien... y si lo hago, ten por seguro que voy a perder una oportunidad única de ser feliz.


- Pero te das cuenta de todo lo que te estás jugando?


-No, perdona, hace mucho que dejé de jugarme nada... Ahora es la hora de luchar por las cosas que de verdad importan, por lo que YO quiero, porque hasta la ley esta de mi lado... 
Es una puta locura sí, pero es una locura más que necesaria, es una locura, una locura, que me va a devolver la cordura, que me va a dejar pensar, que va a limpiar este pozo de ponzoña, ira, nervios, y resentimiento que tengo hacia mí mismo y que es hora de eliminar, de una vez por todas. El precio es caro? sí quizá, pero... que precio estoy pagando al quedarme de brazos cruzados? uno mas alto aún... uno que al final, será tan caro que no podré pagarlo ni perdonarme el perder esta oportunidad en la vida... Quiero luchar, quiero vivir, quiero ser feliz. Y si para eso tengo que saltarme unas normas que se me impusieron desde el momento de nacer, llegó el momento de hacerlo.


-...
...
... De verdad... crees eso? 


-Por supuesto que sí.


- Entonces... piensas saltar verdad?


-No he venido hasta aquí para quedarme mirando el precipicio... yo voy a saltar, y tú, tú vas a desaparecer... porque voy a conseguirlo, voy a vencer mis miedos de una vez por todas... y tú solo eres eso. Un miedo... un miedo al que he de vencer.




Es hora de que saquéis vuestras propias conclusiones. Que vais a hacer con vuestras vidas? Vais a saltar? o vais a mirar desde el borde del precipicio, sabiendo que en la parte de abajo no está la muerte, está la felicidad?


Esta vez, es decisión vuestra... 

31/10/11

En realidad no se por donde empezar... Supongo que dandote las gracias, por ser así, tan perfecta, tan buena, tan especial como eres, por sacrificarlo todo, venir, por quererme... No sabes lo especial que eres, no eres capaz de valorarte, pero te mereces lo mejor, lo mejor del mundo, y por duras y dificiles que sean tus metas, vas a lograr cumplirlas, porque es lo que mereces, porque tienes potencial para hacerlo... Porque sé que tienes dudas, sé que tienes miedo, que no te tienes mucha estima, pero de verdad eres magnífica y super especial... Y sí, te quiero, te quiero mucho, y en ningún momento voy a dejar de hacerlo, porque en primer lugar soy tu amigo, y no voy a dejarte sola jamás, pase lo que pase...

De verdad gracias, mil gracias, gracias por hacerme tan absolutamente feliz, tan completo, gracias por darme fuerzas siempre, gracias por hacerme sentir que mi vida tiene sentido, que no todo está perdido y que se puede cambiar este mundo que tan malo parece, pero que con gente como tú, con gente como tú en realidad se puede convertir en un paraíso, un paraíso sin fin...

Lucha, lucha por lo que quieres, nunca abandones... todos pasamos por malas rachas, pero quiero que sepas que no vas a estar sola nunca, bajo ninguna circunstancia... Me encantó que me vinieras a ver, y yo tampoco me arrepiento de nada, absolutamente nada de lo que pasó.

Tienes el alma más bonita que jamás haya habitado ningun cuerpo humano, y por desgracia te ha tocado una vida muy dura por vivir... Y comprendo que a veces sientas que no tengas fuerzas, pero tienes que hacerlo, tienes que  conseguirlo, vas a conseguirlo!!

Ójala, tuviera, una varita mágica para cambiar todo el dolor, todo el desconcierto, toda la desesperanza, por magia, vida, alegría, esperanza... pero no puedo, no puedo hacerlo, yo no soy capaz de hacer eso... Sólo puedo animarte y a veces siento que no es suficiente, que no soy capaz de hacerlo, que no soy lo suficientemente fuerte como para ayudarte y no quiero verte caer...

Quisiera que todo fuera mas fácil, poder estar ahí siempre a tu lado, abrazarte cuando te haga falta, poder quedar, poder pasear, poder hablar...

De verdad mil gracias, no me voy a cansar nunca en la vida de agradecerte este momento, estas maravillosas 20 horitas que he pasado contigo, todos esos pequeños momentos...

Quiero que sepas que te amo, y que si no te sientes preparada para mantener una relación mas allá de la amistad, lo comprenderé y así será, porque ante todo, eres mi amiga, y quiero que sigas siéndolo hasta el fin de los tiempos... porque yo, creo, que merece la pena... VAMOS SI LA MERECE!!

Hay algo que ni el dinero, ni la codicia, ni la ira, ni el odio, nada, nada, podrá destruir nunca. 

Esa cosa es un sentimiento, es lo que sentimos cuando vemos a otra persona, a esa persona tan especial que hace que el corazón te dé un vuelco, que te sientas feliz, que te sientas pleno...

Porque recuerda que no existe nada en el mundo capaz de comprar un Te Quiero sincero, un tequiero que salga del corazón y del alma, y menos aún si es correspondido...

Hoy, sé que el camino será duro, será dificil, que podemos flaquear y caer, pero estamos destinados a ser felices porque lo que sentimos es tan real, que a veces siento hasta que lo puedo tocar.

Merece la pena. Merece la pena cada sonrisa, cada alegría, cada broma, cada buen rato, cada cariñoso saludo.

Pero también merece la pena cada lágrima, cada momento de tristeza, cada rallada, cada despedida.

Estoy dispuesto a esperar el tiempo que haga falta, a luchar contra viento y marea, contra todo aquel que quiera impedirme quererte, contra todo.

Porque te quiero, y eso es algo que nadie, repito, NADIE, va a poder cambiar.

No es mas que un hasta luego...

Porque un día te levantas de la cama, y te das cuenta que hoy, no tienes fuerzas, fuerzas para sonreír, para seguir adelante, no puedes parar de pensar y pensar, y cada vez que lo ves y te das cuenta que puede ser la última vez en años, notas la impotencia, la ira, el odio que le tienes a la vida por ser tan cruel contigo, por jugar contigo de esa forma, por dártelo todo, y al poco tiempo, arrebatártelo sin decirte porqué, simplemente te lo quita, se lo lleva...

Intenté que fuera perfecto, sé que no lo fue... Al fin y al cabo, no soy perfecto, por mucho que lo intente... Sé que no me vas a olvidar nunca ni yo a ti tampoco, y que cada vez que pase por esas calles, que haga esas cosas que siempre hacíamos juntos me acordaré de tí con toda mi alma, y sé que tú tampoco podrás olvidarme...

Ójala y esto no fuera así, ójala ahora mismo no tuviera que estar escribiendo esto, sino que pudiera estarte llamando, poniéndote verde, preparando algún plan para olvidar el aburrimiento de una tarde de verano juntos...

Puede que a veces haya sido un cabrón y una mala persona contigo, lo sé, y ahora que sé que ya no vas a estar aquí conmigo en una larguísima temporada me gustaría cambiar todo lo malo que te hice, poder haberlo hecho todo bien pero preferí no valorarlo, y ahora... ahora me quiero arrepentir de todo pero sé que no es suficiente...

Normalmente, la gente dice "Siempre" y sus palabras suenan vacías... pero nosotros hemos dicho "Siempre" y así será, por muy duro que sea, por grande que sea la distancia... Porque merece la pena.

Hoy me despido, pero sé que no es un adiós, es un simple “Hasta Luego”.

Queda mucho por decir, mucho por hacer, mucho por vivir juntos.  Esto no acaba aquí. Seguiremos estando bajo el mismo cielo, bajo el mismo sol por el día y la misma luna en las noches…

Te deseo absolutamente lo mejor, lo mejor que se le pueda desear a nadie, porque eres una persona  increíble, única, especial… y te mereces todo lo mejor.

Antes de que te des cuenta estarás aquí otra vez… Y ójala, sea para siempre. O si decides quedarte allí, si encontrases la felicidad allí, sé que estarás bien, aunque no vuelva a verte.

Siempre me tendrás aquí, Dani…

SIEMPRE.

Cambio, cambio, cambio!

Y de repente todo vuelve a ser lo que era, vuelvo a tener orden en mi cabeza, en mi futuro, en mi corazón.
Toda la desesperación, el miedo a un futuro desconocido, el desconcierto que tenía, desapareció como barridos por un viento divino.

La moto, mi pequeño y querido patinete, el que llevaba 4 meses de continuas averías, tuvo que ser jubilado el pobre, encontré un ofertón perfecto que se ajustaba a lo que quería, una Peugeot Speedfight2 pintada en un azul precioso y que me encanta. Aunque vaya a sacarme el carnet del coche en un par de meses escasos, necesitaba un vehículo que me llevara y trajera, sobre todo ahora porque:

Me han hecho un contratazo en una empresa, y estoy contentísimo, y se nota hasta en la velocidad a la que me estoy adaptando a mi puesto de administrativo (me dedico a gestionar las entradas de giros, recibos, cheques...) y a las ganas que le pongo a todo lo que hago.

Y por fin desapareció el desasosiego que tenía, el que me tenía en suspenso desde hace mucho tiempo y que se a resuelto de la manera mas sorprendente que podría esperarse, aunque eso vendrá en otro capítulo.

Aún así aun me quedan 2 retos en pie: La prueba de Acceso a Grado Superior (21 de Junio) que la verdad, solo tengo que presentarme a Lengua Castellana y Matemáticas, pero que me tiene un poco agobiado porque ando ajustadísimo de horarios, y aún quedan muchos conocimientos que adquirir...
Y el Examen Teórico de Conducir. Esto es lo que mas tranquilo me tiene, me he inflado bien a hacer test, test, mas test... y está claro que lo voy a aprobar sea como sea, a la primera, como tiene que ser...

Creo, que me merezco este cambio, que me merezco que por fin la vida me sonría y deje de darme la espalda... que bastante he pasado ya, y bastante me va a tocar pasar, pero de momento es hora de centrarse en esta feliz época, y olvidar lo demás!!

Ay que seguir adelante, como sea. Es lo que me repito continuamente, minuto a minuto, porque tengo que intentarlo, tengo que salir de esta situación, de esta recta final antes de el verano que la vida me a organizado, o que quizá organicé yo por mi falta de organización, valga la redundancia. 

Porque ahora se me juntó todo. Los estudios, el carnet del coche, mi vida privada... Y ya no sé que hacer. Parece como si 24 horas no son suficientes... me falta tiempo para todo.

Y me urge intentar solucionarlo todo... sé que los estudios y el carnet del coche ya tienen fecha fijada, y que tengo que sacar el valor de donde sea para afrontarlos, porque dependo de mí mismo, y tengo el potencial necesario y suficiente como para lograrlo... 

Pero, y mi vida privada que? eso, como se soluciona? no es nada fácil... Después de todo lo que he pasado, después de todo lo que he luchado, sé que no debo rendirme, sé que algún día encontraré a una persona que me haga feliz y me haga sentir bien a su lado... 

Pero debo buscar. Debo seguir siendo yo, no derrumbarme, no hundirme... Pero no puedo evitarlo. Es algo  que me supera. Es una situación de desesperanza, es, una vez mas, una pesada cadena que me ata y me impide seguir hacia adelante. Han pasado ya varios meses desde que todo cambió, y empezó supuestamente un nuevo ciclo, ciclo que debía llevarme a la estabilidad, a la paz conmigo mismo... Y es algo que ahora no consigo notar. 

La conciencia me muerde, y me muerde dentro del alma. ¿Porque? No lo sé. No lo entiendo. Y empiezo a pensar, a sopesar razones, y hecho de menos las cosas que antes me hacían sonreír, pero que no pueden volver, que no deben volver, que no van a volver. 

Porque una vez más, me siento solo rodeado de mucha gente... Quizá no se valorarlos, quizá debo estar a punto de perderlo todo, de tirarlo todo por la boda, para darme cuenta de lo mucho que necesito a mi gente... 

Estoy luchando solo, solo, a contracorriente, luchando contra el viento... Y siento que la lucha no tiene sentido, que por mucho que mire hacia adelante, solo veo lo mismo: Nada. 

Ójala, y todo termine pronto... de una forma, o de otra, pero que termine...