Cambio, cambio, cambio!

Y de repente todo vuelve a ser lo que era, vuelvo a tener orden en mi cabeza, en mi futuro, en mi corazón.
Toda la desesperación, el miedo a un futuro desconocido, el desconcierto que tenía, desapareció como barridos por un viento divino.

La moto, mi pequeño y querido patinete, el que llevaba 4 meses de continuas averías, tuvo que ser jubilado el pobre, encontré un ofertón perfecto que se ajustaba a lo que quería, una Peugeot Speedfight2 pintada en un azul precioso y que me encanta. Aunque vaya a sacarme el carnet del coche en un par de meses escasos, necesitaba un vehículo que me llevara y trajera, sobre todo ahora porque:

Me han hecho un contratazo en una empresa, y estoy contentísimo, y se nota hasta en la velocidad a la que me estoy adaptando a mi puesto de administrativo (me dedico a gestionar las entradas de giros, recibos, cheques...) y a las ganas que le pongo a todo lo que hago.

Y por fin desapareció el desasosiego que tenía, el que me tenía en suspenso desde hace mucho tiempo y que se a resuelto de la manera mas sorprendente que podría esperarse, aunque eso vendrá en otro capítulo.

Aún así aun me quedan 2 retos en pie: La prueba de Acceso a Grado Superior (21 de Junio) que la verdad, solo tengo que presentarme a Lengua Castellana y Matemáticas, pero que me tiene un poco agobiado porque ando ajustadísimo de horarios, y aún quedan muchos conocimientos que adquirir...
Y el Examen Teórico de Conducir. Esto es lo que mas tranquilo me tiene, me he inflado bien a hacer test, test, mas test... y está claro que lo voy a aprobar sea como sea, a la primera, como tiene que ser...

Creo, que me merezco este cambio, que me merezco que por fin la vida me sonría y deje de darme la espalda... que bastante he pasado ya, y bastante me va a tocar pasar, pero de momento es hora de centrarse en esta feliz época, y olvidar lo demás!!

Ay que seguir adelante, como sea. Es lo que me repito continuamente, minuto a minuto, porque tengo que intentarlo, tengo que salir de esta situación, de esta recta final antes de el verano que la vida me a organizado, o que quizá organicé yo por mi falta de organización, valga la redundancia. 

Porque ahora se me juntó todo. Los estudios, el carnet del coche, mi vida privada... Y ya no sé que hacer. Parece como si 24 horas no son suficientes... me falta tiempo para todo.

Y me urge intentar solucionarlo todo... sé que los estudios y el carnet del coche ya tienen fecha fijada, y que tengo que sacar el valor de donde sea para afrontarlos, porque dependo de mí mismo, y tengo el potencial necesario y suficiente como para lograrlo... 

Pero, y mi vida privada que? eso, como se soluciona? no es nada fácil... Después de todo lo que he pasado, después de todo lo que he luchado, sé que no debo rendirme, sé que algún día encontraré a una persona que me haga feliz y me haga sentir bien a su lado... 

Pero debo buscar. Debo seguir siendo yo, no derrumbarme, no hundirme... Pero no puedo evitarlo. Es algo  que me supera. Es una situación de desesperanza, es, una vez mas, una pesada cadena que me ata y me impide seguir hacia adelante. Han pasado ya varios meses desde que todo cambió, y empezó supuestamente un nuevo ciclo, ciclo que debía llevarme a la estabilidad, a la paz conmigo mismo... Y es algo que ahora no consigo notar. 

La conciencia me muerde, y me muerde dentro del alma. ¿Porque? No lo sé. No lo entiendo. Y empiezo a pensar, a sopesar razones, y hecho de menos las cosas que antes me hacían sonreír, pero que no pueden volver, que no deben volver, que no van a volver. 

Porque una vez más, me siento solo rodeado de mucha gente... Quizá no se valorarlos, quizá debo estar a punto de perderlo todo, de tirarlo todo por la boda, para darme cuenta de lo mucho que necesito a mi gente... 

Estoy luchando solo, solo, a contracorriente, luchando contra el viento... Y siento que la lucha no tiene sentido, que por mucho que mire hacia adelante, solo veo lo mismo: Nada. 

Ójala, y todo termine pronto... de una forma, o de otra, pero que termine...

SinFuturo

Sentimientos encontrados. Momentos difíciles, duros, largos... ¿Que hacer cuando la duda te asalta?
Porque vuelve a aparecer. Sin más. Vuelven las mariposas a mi estómago. Y esta vez, la historia puede ser mas dura aún... Porque la vieja herida del pasado se infectó y sigue doliendo, y otra persona está intentando entrar a mi herido corazón... y yo no sé que hacer.

No se que hacer para curar esa vieja herida, que aún sigue latiendo y que cada día de las ultimas semanas duele más y más...
Y tampoco sé que hacer con la vida que nace de nuevo dentro de mi pecho, que me revienta de alegría de solo pensarlo y que cada mensaje suyo me hace vibrar por muy tonto que sea...

La intuición me dice que no puedo empezar una cosa sin terminar otra, pero es muy dificil... no es que sea dificil, no es que sienta algo por ella ya, no sigo amándola... pero sin embargo algo me dice que esta historia no puede terminar bien...

Sé que no he sido muy explícito, pero no se como explicarlo, no entiendo siquiera como me siento... Para mí no es facil esta situación, porque hacía tiempo que no me pasaba esto, que no podía darme cuenta de lo que sentía... y se me hace cuesta arriba no saber que hacer...
A ver si en los próximos días, cambia el viento y se pone a mi favor...