31/10/11

En realidad no se por donde empezar... Supongo que dandote las gracias, por ser así, tan perfecta, tan buena, tan especial como eres, por sacrificarlo todo, venir, por quererme... No sabes lo especial que eres, no eres capaz de valorarte, pero te mereces lo mejor, lo mejor del mundo, y por duras y dificiles que sean tus metas, vas a lograr cumplirlas, porque es lo que mereces, porque tienes potencial para hacerlo... Porque sé que tienes dudas, sé que tienes miedo, que no te tienes mucha estima, pero de verdad eres magnífica y super especial... Y sí, te quiero, te quiero mucho, y en ningún momento voy a dejar de hacerlo, porque en primer lugar soy tu amigo, y no voy a dejarte sola jamás, pase lo que pase...

De verdad gracias, mil gracias, gracias por hacerme tan absolutamente feliz, tan completo, gracias por darme fuerzas siempre, gracias por hacerme sentir que mi vida tiene sentido, que no todo está perdido y que se puede cambiar este mundo que tan malo parece, pero que con gente como tú, con gente como tú en realidad se puede convertir en un paraíso, un paraíso sin fin...

Lucha, lucha por lo que quieres, nunca abandones... todos pasamos por malas rachas, pero quiero que sepas que no vas a estar sola nunca, bajo ninguna circunstancia... Me encantó que me vinieras a ver, y yo tampoco me arrepiento de nada, absolutamente nada de lo que pasó.

Tienes el alma más bonita que jamás haya habitado ningun cuerpo humano, y por desgracia te ha tocado una vida muy dura por vivir... Y comprendo que a veces sientas que no tengas fuerzas, pero tienes que hacerlo, tienes que  conseguirlo, vas a conseguirlo!!

Ójala, tuviera, una varita mágica para cambiar todo el dolor, todo el desconcierto, toda la desesperanza, por magia, vida, alegría, esperanza... pero no puedo, no puedo hacerlo, yo no soy capaz de hacer eso... Sólo puedo animarte y a veces siento que no es suficiente, que no soy capaz de hacerlo, que no soy lo suficientemente fuerte como para ayudarte y no quiero verte caer...

Quisiera que todo fuera mas fácil, poder estar ahí siempre a tu lado, abrazarte cuando te haga falta, poder quedar, poder pasear, poder hablar...

De verdad mil gracias, no me voy a cansar nunca en la vida de agradecerte este momento, estas maravillosas 20 horitas que he pasado contigo, todos esos pequeños momentos...

Quiero que sepas que te amo, y que si no te sientes preparada para mantener una relación mas allá de la amistad, lo comprenderé y así será, porque ante todo, eres mi amiga, y quiero que sigas siéndolo hasta el fin de los tiempos... porque yo, creo, que merece la pena... VAMOS SI LA MERECE!!

Hay algo que ni el dinero, ni la codicia, ni la ira, ni el odio, nada, nada, podrá destruir nunca. 

Esa cosa es un sentimiento, es lo que sentimos cuando vemos a otra persona, a esa persona tan especial que hace que el corazón te dé un vuelco, que te sientas feliz, que te sientas pleno...

Porque recuerda que no existe nada en el mundo capaz de comprar un Te Quiero sincero, un tequiero que salga del corazón y del alma, y menos aún si es correspondido...

Hoy, sé que el camino será duro, será dificil, que podemos flaquear y caer, pero estamos destinados a ser felices porque lo que sentimos es tan real, que a veces siento hasta que lo puedo tocar.

Merece la pena. Merece la pena cada sonrisa, cada alegría, cada broma, cada buen rato, cada cariñoso saludo.

Pero también merece la pena cada lágrima, cada momento de tristeza, cada rallada, cada despedida.

Estoy dispuesto a esperar el tiempo que haga falta, a luchar contra viento y marea, contra todo aquel que quiera impedirme quererte, contra todo.

Porque te quiero, y eso es algo que nadie, repito, NADIE, va a poder cambiar.

No es mas que un hasta luego...

Porque un día te levantas de la cama, y te das cuenta que hoy, no tienes fuerzas, fuerzas para sonreír, para seguir adelante, no puedes parar de pensar y pensar, y cada vez que lo ves y te das cuenta que puede ser la última vez en años, notas la impotencia, la ira, el odio que le tienes a la vida por ser tan cruel contigo, por jugar contigo de esa forma, por dártelo todo, y al poco tiempo, arrebatártelo sin decirte porqué, simplemente te lo quita, se lo lleva...

Intenté que fuera perfecto, sé que no lo fue... Al fin y al cabo, no soy perfecto, por mucho que lo intente... Sé que no me vas a olvidar nunca ni yo a ti tampoco, y que cada vez que pase por esas calles, que haga esas cosas que siempre hacíamos juntos me acordaré de tí con toda mi alma, y sé que tú tampoco podrás olvidarme...

Ójala y esto no fuera así, ójala ahora mismo no tuviera que estar escribiendo esto, sino que pudiera estarte llamando, poniéndote verde, preparando algún plan para olvidar el aburrimiento de una tarde de verano juntos...

Puede que a veces haya sido un cabrón y una mala persona contigo, lo sé, y ahora que sé que ya no vas a estar aquí conmigo en una larguísima temporada me gustaría cambiar todo lo malo que te hice, poder haberlo hecho todo bien pero preferí no valorarlo, y ahora... ahora me quiero arrepentir de todo pero sé que no es suficiente...

Normalmente, la gente dice "Siempre" y sus palabras suenan vacías... pero nosotros hemos dicho "Siempre" y así será, por muy duro que sea, por grande que sea la distancia... Porque merece la pena.

Hoy me despido, pero sé que no es un adiós, es un simple “Hasta Luego”.

Queda mucho por decir, mucho por hacer, mucho por vivir juntos.  Esto no acaba aquí. Seguiremos estando bajo el mismo cielo, bajo el mismo sol por el día y la misma luna en las noches…

Te deseo absolutamente lo mejor, lo mejor que se le pueda desear a nadie, porque eres una persona  increíble, única, especial… y te mereces todo lo mejor.

Antes de que te des cuenta estarás aquí otra vez… Y ójala, sea para siempre. O si decides quedarte allí, si encontrases la felicidad allí, sé que estarás bien, aunque no vuelva a verte.

Siempre me tendrás aquí, Dani…

SIEMPRE.

Cambio, cambio, cambio!

Y de repente todo vuelve a ser lo que era, vuelvo a tener orden en mi cabeza, en mi futuro, en mi corazón.
Toda la desesperación, el miedo a un futuro desconocido, el desconcierto que tenía, desapareció como barridos por un viento divino.

La moto, mi pequeño y querido patinete, el que llevaba 4 meses de continuas averías, tuvo que ser jubilado el pobre, encontré un ofertón perfecto que se ajustaba a lo que quería, una Peugeot Speedfight2 pintada en un azul precioso y que me encanta. Aunque vaya a sacarme el carnet del coche en un par de meses escasos, necesitaba un vehículo que me llevara y trajera, sobre todo ahora porque:

Me han hecho un contratazo en una empresa, y estoy contentísimo, y se nota hasta en la velocidad a la que me estoy adaptando a mi puesto de administrativo (me dedico a gestionar las entradas de giros, recibos, cheques...) y a las ganas que le pongo a todo lo que hago.

Y por fin desapareció el desasosiego que tenía, el que me tenía en suspenso desde hace mucho tiempo y que se a resuelto de la manera mas sorprendente que podría esperarse, aunque eso vendrá en otro capítulo.

Aún así aun me quedan 2 retos en pie: La prueba de Acceso a Grado Superior (21 de Junio) que la verdad, solo tengo que presentarme a Lengua Castellana y Matemáticas, pero que me tiene un poco agobiado porque ando ajustadísimo de horarios, y aún quedan muchos conocimientos que adquirir...
Y el Examen Teórico de Conducir. Esto es lo que mas tranquilo me tiene, me he inflado bien a hacer test, test, mas test... y está claro que lo voy a aprobar sea como sea, a la primera, como tiene que ser...

Creo, que me merezco este cambio, que me merezco que por fin la vida me sonría y deje de darme la espalda... que bastante he pasado ya, y bastante me va a tocar pasar, pero de momento es hora de centrarse en esta feliz época, y olvidar lo demás!!

Ay que seguir adelante, como sea. Es lo que me repito continuamente, minuto a minuto, porque tengo que intentarlo, tengo que salir de esta situación, de esta recta final antes de el verano que la vida me a organizado, o que quizá organicé yo por mi falta de organización, valga la redundancia. 

Porque ahora se me juntó todo. Los estudios, el carnet del coche, mi vida privada... Y ya no sé que hacer. Parece como si 24 horas no son suficientes... me falta tiempo para todo.

Y me urge intentar solucionarlo todo... sé que los estudios y el carnet del coche ya tienen fecha fijada, y que tengo que sacar el valor de donde sea para afrontarlos, porque dependo de mí mismo, y tengo el potencial necesario y suficiente como para lograrlo... 

Pero, y mi vida privada que? eso, como se soluciona? no es nada fácil... Después de todo lo que he pasado, después de todo lo que he luchado, sé que no debo rendirme, sé que algún día encontraré a una persona que me haga feliz y me haga sentir bien a su lado... 

Pero debo buscar. Debo seguir siendo yo, no derrumbarme, no hundirme... Pero no puedo evitarlo. Es algo  que me supera. Es una situación de desesperanza, es, una vez mas, una pesada cadena que me ata y me impide seguir hacia adelante. Han pasado ya varios meses desde que todo cambió, y empezó supuestamente un nuevo ciclo, ciclo que debía llevarme a la estabilidad, a la paz conmigo mismo... Y es algo que ahora no consigo notar. 

La conciencia me muerde, y me muerde dentro del alma. ¿Porque? No lo sé. No lo entiendo. Y empiezo a pensar, a sopesar razones, y hecho de menos las cosas que antes me hacían sonreír, pero que no pueden volver, que no deben volver, que no van a volver. 

Porque una vez más, me siento solo rodeado de mucha gente... Quizá no se valorarlos, quizá debo estar a punto de perderlo todo, de tirarlo todo por la boda, para darme cuenta de lo mucho que necesito a mi gente... 

Estoy luchando solo, solo, a contracorriente, luchando contra el viento... Y siento que la lucha no tiene sentido, que por mucho que mire hacia adelante, solo veo lo mismo: Nada. 

Ójala, y todo termine pronto... de una forma, o de otra, pero que termine...

SinFuturo

Sentimientos encontrados. Momentos difíciles, duros, largos... ¿Que hacer cuando la duda te asalta?
Porque vuelve a aparecer. Sin más. Vuelven las mariposas a mi estómago. Y esta vez, la historia puede ser mas dura aún... Porque la vieja herida del pasado se infectó y sigue doliendo, y otra persona está intentando entrar a mi herido corazón... y yo no sé que hacer.

No se que hacer para curar esa vieja herida, que aún sigue latiendo y que cada día de las ultimas semanas duele más y más...
Y tampoco sé que hacer con la vida que nace de nuevo dentro de mi pecho, que me revienta de alegría de solo pensarlo y que cada mensaje suyo me hace vibrar por muy tonto que sea...

La intuición me dice que no puedo empezar una cosa sin terminar otra, pero es muy dificil... no es que sea dificil, no es que sienta algo por ella ya, no sigo amándola... pero sin embargo algo me dice que esta historia no puede terminar bien...

Sé que no he sido muy explícito, pero no se como explicarlo, no entiendo siquiera como me siento... Para mí no es facil esta situación, porque hacía tiempo que no me pasaba esto, que no podía darme cuenta de lo que sentía... y se me hace cuesta arriba no saber que hacer...
A ver si en los próximos días, cambia el viento y se pone a mi favor...

Impotencia.

Y sí, hace tiempo ya que no tengo un día tan de bajón...
Y es que estoy harto de que todo sean noticias malas... Hoy recibí la noticia que los 3 meses que llevo estudiando para preparar la prueba de acceso no han valido de nada, porque no me puedo matricular en la prueba hasta dentro de DOS (si, dos..) años. Y solo porque quiero cambiar de familia profesional y estudiar lo que realmente me gusta... algo tan difícil pido??

Estoy agobiado, agobiado porque no se qué será de mi futuro, porque no hay trabajo en ningun lado, porque este sistema de mierda no me deja que estudie lo que me gusta, ni a mí ni a los que como yo tienen ese ideal...

Y luego es que no ay curro ni en los bares. Un camarero con experiencia como yo, que llevo 3 veranos currando en diversos bares y tal... Vas a un bar: el dueño currando y dice q no ay curro
vas a otro, igual.
y a otro, lo mismo.
PERO QUE MIERDA ES ESTO? que futuro tiene la puta vida de un chaval de 18 años que no puede ni trabajar ni estudiar???
Y LUEGO SOMOS LA GENERACION NINI??? PERO SI NO NOS DEJAN HACER NADA!!! NADAA!!!

Perdonad las posibles expresiones vulgares de el post de hoy... pero es que estoy HARTO de sentir tanta rabia, ira, impotencia... Por no poder cambiar un sistema que nos corrompe y que solo quiere ver como esta sociedad se va a la mierda... Porque odio sentirme así, porque por fin parecía que mi vida sabía a algo y se me han frustrado todos mis planes de futuro... planes que dependían del curro y los estudios, planes truncados por una sociedad que se escuda en una "crisis" inventada por los gobiernos para sacarle todo el jugo a nosotros, los que luchamos por sacarla adelante... 

Aullido de Lobo.

Vas por una calle cercana al campo, camino a tu casa. Es una noche bonita, un poco oscura, con la figura delicada de la luna creciente recortándose en lo alto del cielo alfombrado de estrellas. Llevas los auriculares en el bolsillo, pues hoy sientes unas enormes ganas de escuchar y sentir la naturaleza en todo su esplendor nocturno...

Cuando, sin que nadie sepa porqué, te paras, y te quedas mirando el horizonte, con un extraño presentimiento.

Y entonces lo escuchas.
Parece que no es nada, parece inaudible... Pero está ahí.

Te quedas parado, triste, sintiendo todo el poder, toda la amargura, toda la tristeza, todo lo que oculta ese precioso y singular sonido.

Mientras ese lobo, en la lejanía, prosigue con su letanía, una letanía triste, pero a la vez, el sonido mas bonito que haya podido escuchar jamás el hombre...

Como pompas de jabón estallamos...

Ni se sabe el tiempo que llevaba ya sin volver a pisar por aquí, pero oy, una vez más, necesitaba desahogarme, necesitaba contarlo todo... Una vez más volví a mis fueros.
Y aquí va mi una vez mas mi historia, una historia que llevo arrastrando mucho tiempo, una historia que habla de amor, amistad, confianza, dolor, traición...

Esta navidad mi vida pintaba mejor que nunca. La chica que me gustaba se había olvidado del mundo y estaba a punto de caer en mis brazos, pero que quizá por mi culpa, por mi estupidez, perdí como una posible relación, y cuya amistad tiré a la basura poco después.
Todo marchaba sobre ruedas, pasamos una fantástica nochebuena y nochevieja con los amigos de mi hermana, a los que le presenté y con los que congenió genialmente, demasiado genialmente...

Un par de semanas mas tarde, empezó a congeniar con uno de los amigos de mi hermana, y yo decidí no darle importancia, hasta que una noche en sabado, me dí cuenta que algo estaba cambiando, algo que no me gustaba... yo había dejado pasar demasiado tiempo, tuve demasiadas oportunidades que dejé olvidadas en un rincón, y cuando quise rectificar era tarde. A los pocos días caí enfermo, y me tiré una semanita entera en cama, con sinusitis, fiebre, y durante este tiempo la noté ausente... pensaba que se trataba de imaginaciones mías... Hasta que me recuperé y empezé a pensar que no lo eran. Comencé una conversación con ella vía Tuenti, y al cabo de unos minutos, me dijo que tenía que tratar un tema a la cara conmigo...

Y mi mundo se vino abajo. Todo por lo que había luchado durante muchísimo tiempo, se esfumó en la nada... desapareció igual que desaparece una piedra al hundirse en el fondo del mar... Estaba ciego, hasta que ví a la derecha de mi pantalla que el chat seguía abierto, y mi subconsciente buscó el nombre que debía clickar, me señaló la persona que me iba a ayudar a salir de todo eso. Abrí conversación y le empezé a contar... con la casualidad de que ella había pasado por algo parecido... En ese momento me di cuenta que había ganado a una gran persona a mi lado, alguien que me iba a ayudar muchas mas veces y alguien que iba a ser un gran refuerzo para mi entonces triste vida.

Tras varios días sin poder pensar con lucidez, me dí cuenta que mi actitud en ese momento no me iba a llevar a ningun lado, y tomé una decisión sin apenas pensar... Ella, la persona a la que tanto había amado, tenía que salir de mi vida. Y no debería ni darse cuenta de que lo estaba haciendo hasta que fuera demasiado tarde....

Hoy, ya es demasiado tarde, y parece que aún no se dio cuenta, y si se dio quiso no saberlo... A veces me arrepiento de la decisión, fueron 7 años de una fuerte amistad que ahora se pierden... Pero porqué fue?
Sí, lo sé, yo también tengo la culpa, quizá no debí enamorarme de ella... Pero no toda la culpa es mía. Sabiendo lo que yo sentía... Le expliqué mil veces cual era la forma correcta de salir de la situación si en algún caso pasaba, ella sabía como me iba a sentir yo... Y me trató mal. Como si quisiera que desapareciera de su vida.

Los desadmití a ambos de toda red social y de todo contacto conmigo excepto el telefónico, y mi casa claro, que ambos sabían donde vivía... y no fue capaz de mandarme un simple SMS o darme un toque... Y menos aún presentarse en mi casa a ver que había pasado con mi vida... Todo esto pasó hace un mes y medio y las cosas no han cambiado ni van a cambiar... Y diréis... a que viene esto un mes después?

Pues alguien me recordó hoy que la gente va y viene...Y yo recordé esta historia, recordé el dolor pasado, y el rescoldo que aún queda presente... Rescoldo que se apaga lentamente... Y también recordé otra cosa. Recordé que aunque perdamos un amigo, siempre, en lo duro de la situación, alguien vendrá que nos hará avanzar...

Esto, algunos dirán, va dedicado a esa persona de la que se enamoró y que está tratando de olvidar... Pero no, esto va dedicado a otra persona, la persona que el destino eligió para que aquella noche de domingo me ayudase a descubrir que tenía a una gran persona y una gran amiga al otro lado...

Ahora ya lo sabes. Es hora de luchar, es hora de seguir adelante... no podemos rendirnos, verdad??

Esto va por tí, Jud. Por la gran persona que eres y para que nunca olvides que tienes alguien cerca que te quiere y te apoya.